- Desde que mi mujer se march�, la casa esta como vac�a.
- La echas de menos?
- No, es que se llev� los muebles.
- He so�ado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambi�n lo sue�a.
En la oficina:
-�Sr. Perez! �no sabe que est� prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!
- Oye, �tu tienes alg�n hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Aj�, �y que cazas?
- Mujeres.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- �Tienes un momento?.
En el puerto:
- Mira, un barco de guerra.
- �Si? �de cu�l de los hermanos?
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
- �Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !
- Buenos d�as, puedo hablar con Jaime?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperar�...
- Almirante, quince carabelas aproxim�ndose...
- �Una flota?
- No, flotan todas.
- �Y desde cu�ndo estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si segu�a haciendo el vago.
- Ibamos yo y Manolo...
- No, �bamos Manolo y yo !
- Bueno, listo, yo no iba.
- Oiga se�ora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
-Cachito, �qu� vas a ser cuando seas grande?
-Cacho.
- Oiga, este autob�s me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todav�a no tiene un a�o.
- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No.
- Pues mire, le interesa comprar �stas?
- Me gustar�a vivir en una isla desierta...
- A m� tambi�n.
- Joder, ya empezamos a llenarla!
- Me voy a divorciar.
- �Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.
- Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero...
- �C�mo es?
- Me pintar�n a mi mismo, pero mas alto.
- Mi marido es toc�logo.
- Pues el m�o es meteor�logo.
- �Que suerte tienen algunas!
- Mi t�o se muri� de cataratas.
- �Le operaron?
- No, le empujaron.
- Mi hija se cas� con un piloto italiano �y la tuya?
- Con un vestido de seda.
- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
- � Que quiere una lata de que?
- Di�logo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se cas� con un piloto italiano. �Y la suya?
- Con un vestido de seda.
-�Por qu�? Tarz�n ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.
- Mozo, �que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
- �Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro a�os?
- Mmm... ya debe estar lejos.
- �Sab�s cu�l es el nene m�s bueno? El hijo de Superman.
- �Porqu�?
- Porque es super mancito!
El abogado al homicida:
- Sinceramente, no se qu� decir para librarte de la silla el�ctrica.
- �Por qu� no dices que has sido tu?
En una estaci�n del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
En una exposici�n:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero m�s de un bote me empalaga.
- Pap�, �por qu� te casaste con mam�?
- T� tampoco te lo explicas, �verdad hijo?
- T�a Teresa, �para qu� te pintas?
- Para estar mas guapa.
- �Y tarda mucho en hacer efecto?
En el manicomio, un loco se acerca a un hombre que viste con guardapolvo blanco y le pregunta:
-Se�or, �usted qui�n es?
-Yo soy el director de este hospital.
-Oiga no es por nada -dice el loco-, pero no creo que eso le sirva de mucho.
- Gracias, t�o, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo dec�a; pero mam� me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.
- T�a Teresa, �de d�nde vienes?
- Del Sal�n de Belleza.
- Estaba cerrado, �verdad?
- Pap�, �qu� es un mon�logo?
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.
- Abuelita, cierra los ojos.
- �Y por qu� quieres que cierre los ojos?
- Porque pap� ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. -
- Manolito, �sabes la diferencia que hay entre el papel higi�nico y la cortina de la ducha?
- No, mam�.
- Entonces has sido t�, �verdad? -
- Pap�, �qu� es la telepat�a?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- �Como t� y mam�?
- No, hijo, eso ser�a casualidad. -
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qu�, �tartamudo?
- No se�or. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.
Va un sordo y le pregunta a un tonto: -�Tres y dos?
Y le responde el tonto: -Cuatro.
A lo que contesta el sordo: -Por el culo te la inco. (Colaboraci�n de Juan Carlos U.)
- Mar�a, dime la verdad, cuantos a�os tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el a�o pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despu�s otra.
Estaba una manzana en una parada de �mnibus. Pasa una banana y le dice:
- � Hace mucho que espera?
- No, soy manzana. (Colaboraci�n de Cuchi)
Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fij� que la novia es bastante horrible la pobre.
- �igame �qu� le pasa?, �no se exprese as� que es mi hija!
- �Ay! usted perdone no pens� que usted fuera el pap�.
- No soy el pap�... soy la mam�.
- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha quer�a aprender a conducir.
- Te cambio tu caballo por mi rifle.
- Pero que dices! No es justo! Adem�s, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
- Y yo este rifle desde que era rev�lver.
Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- �Pero si tu marido se ha hecho la vasectom�a!
- Por eso mismo.
-Creo que me estoy volviendo zoofilico.
-�Te gustan los animales?
-No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra...
-Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca
-No desesperes, Rodolfo, no desesperes.
En el colectivo:
-Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, �sabe usted donde est� la pr�xima parada?
-S�, en el proximo caballero que usted se arrime
Fritz: -�A donde vas Otto?
Otto: -A la farmacia, a comprar p�ldoras para hacer caca
Fritz: -�Y por qu� no compr�s la caca hecha?
La se�ora, en un ataque de histeria llama a la mucama:
-�Luisita, Luisita! Estoy convencida de que el se�or se acuesta con su secretaria!
-�Ay se�ora, seguro que usted me est� diciendo esto para hacerme rabiar!
-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo
-�Con tu mejor amigo? �Qui�n es?
-No s�, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.
En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
-�Me prometes que no me traicionar�s mientra yo est� lejos?
-Claro que si Pierre..., digo Jack..., digo Jean Paul..., digo...
Dos granjeros hablando:
-Por cierto...tu caballo �fuma?
-No
-Entonces se est� quemando tu establo.
Un amigo a otro:
-�Sab�s que le compr� un collar a mi mujer?
-�Si? �Yo todav�a la llevo suelta!
-Estoy casado desde hace 20 a�os y siempre estuve enamorado de la misma mujer
-Eso me parece admirable.
-Tambi�n algo peligroso. �En cuanto se entere mi mujer me mata!
-�Sab�a usted que yo tengo una cantina en La Boca ?
-�Y no le molesta para hablar?
-�Buenas tardes, se�orita, est� el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro m�s y vuelvo.
- A ver, cu�nteme su versi�n de los hechos - dice el juez.
- Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Aj� - dice el juez- contin�e por favor...
- As�, hasta siete veces.
Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- �Por qu� siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
- Est� bien. Te tengo una buena noticia: no eres est�ril.
Dos amigos se encuentran:
- Oye, �tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, �y tu?
- Hombre..., yo no sab�a que te ibas a casar con ella.
Dos amigos:
-�Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal... (Colaboraci�n de Claudio A.)
Un marido llega tarde a casa y salta r�pidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, �qu� os pasa hoy a todas?
Comentario de una madre: - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le sali� cornudo.
Un se�or toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonr�e y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.
Hab�an tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al polic�a:
- Nadie se cay� al pozo y Ninguno lo est� ayudando.
Entonces el polic�a le responde:
- �Usted es tonto?
- S�, �Mucho gusto! (Colaboraci�n de Botiqu�n del Rosario).
- Te prevengo- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo ser�s nunca sin raz�n. (Colaboraci�n de Claudio A.)
Un hombre en el m�dico:
- Doctor me voy de vacaciones, �qu� hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Ll�vesela. (Colaboraci�n de Claudio A.)
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� HOLA !
- Hola �habla Dora?
- Habladora tu vieja, tarado!
- Hola �esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola �esta Agust�n?
- No, estoy incomod�n.
- Hola �esta Felix?
- No, estoy tristex.
- Hola �Conchita?
- No, con Tarzan.
- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo dalt�nico!
- Hola �est� cholo?
- No, con mi che�ora.
- Hola, �hablo con la Secretar�a de Cultura y Educaci�n?
- S�, �qu� mierda quiere?
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